Rolig historia
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:
- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.
Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:
- Jo, det är så här först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget. Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget. Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.
Doktorn var chockad.
- Du kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?
- Jo, sa den gamle mannen. Och hur vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.
tisdag 23 april 2013
tisdag 9 april 2013
lördag 6 april 2013
fredag 5 april 2013
Husmödrars & riktiga kvinnors tips!
Listor
Tips 1
HUSMOR:
Tryck en liten skumgodis I botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
RIKTIGA MAMMOR:
Sug ut glassen genom botten på struten, snälla nån, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.
Dumma eller klantiga bovar
Tabbar
Timothy White skämtade när han tog på sig en skidmask vid drive-through luckan vid en bank i Harrisburg.
Han pekade med en kam på kassören och krävde pengar. Kassören visste att White skojade, men en förbipasserande förare såg händelsen och ringde polisen. White är nu anklagad för
förargelseväckande beteende.
Timothy White skämtade när han tog på sig en skidmask vid drive-through luckan vid en bank i Harrisburg.
Han pekade med en kam på kassören och krävde pengar. Kassören visste att White skojade, men en förbipasserande förare såg händelsen och ringde polisen. White är nu anklagad för
förargelseväckande beteende.
Apan i baren
Roliga historier
En apa kom in på en bar och beställde en öl.
Bartendern gab honom ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte bartendern att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Apan reagerade inte, utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Bartendern skruvade på sig och sa:
- Det är inte ofta vi har apor här.
- Nähä, svarade apan. Det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.
Fylle slagsmål
Roliga historier
En man ligger på sjukhus med magproblem när han plötsligt får diarré och skiter ned hela sängen.
Han får panik, viker ihop lakanet med bajset och slänger ut det genom fönstret.
Han får panik, viker ihop lakanet med bajset och slänger ut det genom fönstret.
Lakanet hamnar på en finsk alkoholist som går förbi.
Alkisen brottas ett tag med lakanet, så bajset rinner ut.
Då kommer annan man förbi och frågar vad han håller på med.
Alkisen brottas ett tag med lakanet, så bajset rinner ut.
Då kommer annan man förbi och frågar vad han håller på med.
-Perkkele grappen, du kommer intä att tro mig.
Men jag har just bankat siten ur ett spöke
Men jag har just bankat siten ur ett spöke
Sugen apa
Roliga historier
En man och hans fru var på zoo. När de gick fram till gorillan, så blev den alldeles till sig när den fick syn på frun. Eftersom de var ensamma, så sa mannen till frun att visa brösten för gorillan. Hon gjorde det och den vrålade rakt ut.
- Dra upp kjolen och visa musen, uppmanade mannen.
När frun gjorde det kutade gorillan runt som en tok med världens stånd. Då tog mannen tag i sin fru och kastade in henne över staketet.
- Ta nu och tala om för honom att du har ont i huvudet och inte vill!
Skånsk domstol
Roliga historier
En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten.
Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:
– Anden landade på min mark och då är den min.
Försvunnen eller ej
Vitsar
Mamma, hur läge sen är det pappa försvann?
Kära barn, pappa är inte försvunnen. Men det är tre år sedan han började spela golf.
Mamma, hur läge sen är det pappa försvann?
Kära barn, pappa är inte försvunnen. Men det är tre år sedan han började spela golf.
torsdag 4 april 2013
Möjliga möjligheter 1 - 9
Möjliga Möjligheter
Här fyller jag på med en massa möjliga möjligheter
1. Om man korsar Bin Ladin med en
svensk kommunalarbetare får man en mördarsnigel.
2. Den kroppsdel man använder mest
när man onanerar är öronen, för man ligger och lyssnar om det kommer någon.
3. Under en livstid sitter man
sammanlagt sex månader på toaletten. Visst är det skönt att man kan dela upp
det i kortare pass.
4. Att uppfostra barn är som att valla katter.
5. Läs ditt lexikon baklänges för att hitta dolda meddelanden.
6. Jag är inte trött, jag är bara inte van vid att vara vaken.
7. Tre av fyra svenskar utgör 75% av landets befolkning.
8. En fågel i handen, ger problem då du vill snyta dig.
9. En slutsats är helt enkelt en punkt där du inte orkar fundera mer.
4. Att uppfostra barn är som att valla katter.
5. Läs ditt lexikon baklänges för att hitta dolda meddelanden.
6. Jag är inte trött, jag är bara inte van vid att vara vaken.
7. Tre av fyra svenskar utgör 75% av landets befolkning.
8. En fågel i handen, ger problem då du vill snyta dig.
9. En slutsats är helt enkelt en punkt där du inte orkar fundera mer.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)